Форум » Юмор, Приколы, и т.д. и т.п. » AHEKDOT » Ответить
AHEKDOT
Бывалый: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) - Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу. Мужика привозят в больницу с ножом в спине. Доктор у него спрашивает: - Вам очень больно? - Нет, только когда смеюсь.
Ответов - 10
Sheva: *********** Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато. *********** У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, «врач» получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Dima: Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: «Ты че, #бнутый?» - с вероятностью 25% даже не вздрогнет - с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...
Sheva: Приходит Сарра к раввину: ’’У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?’’ В это время в дверь врывается бизнесмен: ’’У меня проблема, прокуратура хочет, чтобы я отдал государству свои деньги. Что делать?’’ Раввин: ’’Отдашь ты деньги или нет, тебя все равно отымеют, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.
Sheva: Анекдот Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
гость: - Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас, хочется писать стихи, петь песни,...! - А хули... Муза, бля...
Dima: - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебните ее лопатой!
Sheva: НА ТЕМУ ДНЯ....... — Беримор, что за шум на улице? — Митинг, сер. — Кто митингует, Беримор? — Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату. — Беримор, они, что мало зарабатывают? — Нет, сер. Им хорошо платят! — Так почему же они митингуют? — Бляди, сер!
Sheva: НА ТЕМУ ДНЯ....... — Беримор, что за шум на улице? — Митинг, сер. — Кто митингует, Беримор? — Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату. — Беримор, они, что мало зарабатывают? — Нет, сер. Им хорошо платят! — Так почему же они митингуют? — Бляди, сер!
Sheva: Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый бычара, закатывает рукава и спрашивает на ужасном ломанном английском: - What is your name? Шпион отвечает: - Джон Смит Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает: - What is your name? Американец снова отвечает, что он Джон Смит ! ! ! ! и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш, в очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и в ярости орёт: - Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?! !! ? !? !?
hascer: Откуда вы берете такие шедевры)))
полная версия страницы